大卷紙搞笑 懶人搞笑語錄匯總

不會只有我單身吧

1、符合形象定位要求網名是你自己形象綜合的，直接傳達，自己不喜歡的網名，怎算得上是好網名呢?網名首先要為你塑造一個你想要的形象。

2、要能吸引別人的注意力人，天生想要成為眾人視線的焦點。網名要取的容易記，用字不俗，才能算是好網名。

3、正確地使用網名取一個愉悅自己吸引大眾的網名實在是一件令人愉快的事情，但是在網絡活動中我們應當樹立起自己的道德法律觀念，不得惡搞、傷害他人(歷史人物)情感，以免引來口水與法律的懲罰。

4、網名長度要合法網名的最大限制是24個字節(jié)，即12個漢字或者24個字符或者數字。

1、別說和我比懶，又說懶得和我比。切!這種不負責任，一時一樣的想法，我都懶得去想。

2、兄弟如手兄，老婆如衣服!我不洗衣服很多年了，誰叫我這人講義氣，重情義啊!

4、我懶?我容易嗎我?看見美女我都懶得眨眼睛!

5、臭襪自己有，衣服老婆洗!別向我炫耀你有多幸福，不是我懶得娶老婆，而是我在等老婆來娶我。

6、懶人多屎尿!懶人多辯駁!老板，你罵累了自己喝杯水再罵，記得留口氣發(fā)工資給我。

7、我很少說話。不說話就沒人會懷疑我，因為我從來沒刷過牙!

8、別跟我提洗澡!我可是國家一級免洗類型!

9、我喜歡黑色!黑色比較誘惑，最主要是有超強的隱藏能力，不怕臟!

11、我是有著高尚品德的人，看到地上有錢我都懶得去撿。我就等著別人自己動手往我口袋里塞人民幣!要知道，乞丐也是種高尚的職業(yè)!

12、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

13、你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

15、流血了會不會很疼?

16、走投無路還走什么走，直接坐車啊

17、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

18、在街上看美女，高一點就是欣賞;低一點就是流氓。

19、是鬼別裝人，是人別裝神，是B別裝緊，是貨別裝純

20、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

21、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

22、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。

23、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

24、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人

25、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了。

26、富家女：見過名牌兒么?我這包上寫著LV!我：我學過拼音，讀驢是吧?

27、尼瑪我等了半天你的消息，結果就一句哈哈，你當我講笑話呢。超級贊的個性搞笑語錄--對于一個懶人，走路走人生，每一步都挺累的超級贊的個性搞笑語錄--對于一個懶人，走路走人生，每一步都挺累的。

28、我天天帶防毒面具，怕被野種你給熏死，你媽是要有多大的勇氣才把你下出來啊。

29、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

30、哥們兒，瞧你這IQ是加利敦家里蹲大學物理屋里系的吧?

31、說吧，你是想死呢還是不想活了?

32、明月幾時有把酒問青天青天說：滾我這么忙哪有時間理你自己看天氣預報去

33、我都給你我的手機號碼了你怎么還不明白我的心思呢!有事沒事給我充幾十塊錢花費。

34、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞

35、開車無難事，只怕有新人!考試作弊，同心協(xié)力。以抄為主，以蒙為弊。抄蒙結合保護及格，誰敢告密，下課暴力

36、到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨更大了!!!!!!

37、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚

38、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

39、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。

40、你還記得大明湖畔的那個小拉登么?

41、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

42、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!

43、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

44、把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地!

45、床真是人來人往，無一可不停歇。

46、今天媽媽問我為什么抽煙，我說我喜歡吃煙灰!

47、同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣肉，沒文化真可怕!

48、你的人生誰來操盤?我操!

49、不要問我為什么不答應你，百度一下絕對心滿意足

50、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧!

課堂搞笑語錄匯總

1:以前上學時，因為調皮被固定在第一排座位，有一次上幾何，同桌在睡覺，老師默默的在黑板上搗鼓了二十分鐘，各種圖形和解說，然后準備開始講，我輕輕在同桌耳邊說了一句，老師讓你擦黑板，哥們站起來暈頭暈腦沖上講臺就是一頓刀光劍影的擦，老師想阻止，情急之下華麗的一個側踢

2:游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。。。

3:學習組織體檢，要查大便，提前發(fā)了個便盒給學生。有學生問：老師，我便秘，拉不出來怎么辦?老師說：拿根棒子去弄弄。另外一個老師更絕，說：你準備好便盒，哪天有就哪天接下來，然后擱冰箱里放著，體檢那天再帶去。。

4:一次上刑法，老師說：我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮。。。好了，別鬧了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放鍋里，然后加點水。。。哈哈哈~然后他自己靠墻樂去了，留下我們在下面凌亂。。。

5:一個學生的qq狀態(tài)：作業(yè)太多了，都可以用作業(yè)打牌了。一對語文卷子!不要!我要!四張英語卷子炸了!要不起，繼續(xù)走。三張歷史卷子帶一張政治卷子。要不上。一對數學卷子，報單了

6:一個功課很差的學生畢業(yè)前夕。她對她的英文老師說：謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業(yè)了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什么事情，千萬別客氣。老師說：好吧，請?zhí)嫖易黾隆Ｄ闱f不要告訴別人我曾教過你英語。

7:高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!!!還時不時丟出兩張牌淡淡道梅花j方塊4上來做題......

8:一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少?奇葩同學答曰：可能是零!老師問為什么!他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕!老師：你給我滾出去!!!

9:今天磕瓜子突然想到小學時候上自習，自己在那默默剝了快一節(jié)課的時間，準備下課以后一口氣吃掉。結果我們班主任走進來直接就把我藏在課本下面的瓜子抓起來吞了，是吞啊。還HLL的來了句，在窗戶外看你剝半天了，就等你多剝點呢!

10:有一次語文老師留了一個半開放的作文題《我最佩服我母親的》，結果點評的時候，老師一臉無奈的說，我知道你們覺得寫什么我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊!

11:午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：讓我?guī)湍恪Ｋ芨袆拥臉幼?，說：謝謝。然后我就摟著她的腰把她舉了起來

12:一次上英語課俺正在半夢半醒，老師問我：西紅柿是水果還是蔬菜?暈，俺怎么知道，只好猜一個嗯，水果......老師的聲音高了八度什么?幸虧俺機靈，趕緊見風使舵是蔬菜，蔬菜!老師終于不能忍了：我是讓你翻譯這句話!

13:語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚?，F在還有誰能寫出這么好的疊詞?我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累?？记皬土晻r候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

14:高二的時候全年級去學校分部搞什么綜合實踐，全部都住校。有一天學校領導訓話，說到紀律問題：男生一旦被發(fā)現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。下面就有人問：那女生呢?領導很爽朗地說：女生啊，如果女生被發(fā)現進入男生寢室，后果自負。

15:小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘的葫蘆。玩的正起勁兒呢，老師說：某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什么?結果我不知道哪根筋抽了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師說：我叫你名字一聲，你敢答應么?后來是家長來學校把我領走的

16:本人女現在大二性格奔放體型龐大今天下午實驗課逃了，讓室友幫忙交假條，一個實驗室也就不到20人老師看了假條說：哦就是那個胖美眉吧怪不得我覺得少了好幾個人實驗室爆笑

17:一妹紙在新東方上英語課一日，英語老師問眾同學：你們大學畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與眾不同于是脫口說：I want to be a cook(俺想當個廚子)說完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣拍著她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯新東方了

18:男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。

19:有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:我擦紙的臉呢?

20:線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

21:初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!

22:一同學在下面鬧，我們老師說：你給我站到黑板上面去!!高難度啊。

23:我初中老師講題目喜歡用投身其中我的底面半徑是CM，我的高是CM，那么我下面有人說是飯桶全班爆笑

24:初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：what day is today?(我的頭是禿頭?)同學想了一下，回答：Yes

25:高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答：隨你的大小便吧。

26:高中的代數老師：說話不許出聲音。

27:高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：很好，你看出了老師的破腚(綻)。眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

28:某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到周期二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。然后他指著第一排的一個女生說：你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下。全班均暈倒。

29:我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿

30:語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的

31:某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發(fā)現葉子沒了下課的時候發(fā)現在我們班某女生的脖子上

32:初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念間或，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

經典搞笑語錄匯總

1:爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

2:等待你的關心，等到我關上了心。

3:難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。

4:世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好。

5:上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

6:你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下

7:人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

8:別人的錢財乃我的身外之物。

9:永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!

10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中尋家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人無妻無家。

11:生下來的人沒有怕死的，怕死的都tm沒生下來，所以誰都別tm的裝橫。

12:什么都在漲價，就是人越來越賤。

13:我用扯蛋的幸福面對世間的殘酷

14:男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想

15:我覺得《傷不起》比《忐忑》還嚇人。

16:他們說網絡很假，我笑了好像現實很真一樣。

17:竟然有人我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈!

18:睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

19:上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水;

20:耶穌和釋迦牟尼的最大區(qū)別是什么?他倆頭發(fā)一個大卷一個小卷。

21:去披薩店買披薩!服務員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!

22:我不是超人，由于我把褲子穿在了內褲外。

23:保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

24:暗戀我的人啊你們怎么那么沉得住氣阿。

25:中國有一個最大的合法暴利社團，德云社。

26:明日復明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。

27:男人最忌諱放空槍。多留點子彈給敵人。

28:你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追

29:世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她

30:時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

31:柔風撫柳枝，蜜蜂采花勤。欲作絕詩頌，苦等無蛙鳴。

32:絕口不提不是因為忘記,而是因為銘記

33:世上淑女不多，可裝著裝著就多了。

34:明月幾時有，自己抬頭瞅

35:自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。

36:你的年齡已經寫在你的生殖器官上了。

37:脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的時候，你才覺得它開的特顯燦爛-

39:不用懷疑，我就是你夢中的窮人。

40:我的優(yōu)點是沒缺點，而我的缺點當然是沒有優(yōu)點啦～

41:我覺得自己特二?？戳撕芏嗄甑奈饔斡洶娴?。我一直以為多集，少說也有-集。結果今天想看了，尼瑪，才集。小時候怎么總覺得看不完呢。還有沒有覺得西游記很長的孩紙。

42:明騷易躲，暗賤難防

43:我不整理房間，我是亂室佳人。么林子都有

44:走投無路還走什么走，直接坐車啊。

45:你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺

46:舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。

47:生活真他(和諧)媽好玩，因為生活老他(和諧)媽玩我。

48:生活就像超級女聲，撐到最后的都是純爺們。

49:舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

50:考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。

51:如果這都不算愛，那我寧愿賣白菜。

52:別跟我談感情，談感情傷錢。

53:對不起請你說國語，粵語我聽不懂。

54:世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。

55:好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓

56:有的人你和他客氣，他就拿你當垃圾。

57:你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎么的。

58:我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺!

59:車道山前必有路，有路我也剎不住。

60:作為失敗的典型，你實在是太成功了。

61:合久必分，分久必合;喝酒必瘋，逢酒必喝

62:什么事殘忍?對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。

63:如果我做了皇帝，就封你當太子!

64:家事國事天下事，沒錢吃飯是大事!

65:世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

66:顧客就是個屁，放一放就順氣

67:如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。

68:我的腰閃了，惹禍得不是青春，而是壓力。

69:怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!

宋小寶經典搞笑語錄匯總

1.海燕??！你可長點兒心吧！

2.瞅把大妹子嚇得，一激靈！3.臭不要臉！4.欠你錢我給你打欠條了嗎5.人生啊就像打電話，不是你先掛，就是我先掛6.哎呀我去7.（說跟二丫）我們倆是好姐妹！8.老伴兒！頂上去！9.戴上眼鏡，不是顯得有文憑嘛！10.(抱著樹喊爹）爹！老爹爹！這么長時間不見你瞅你都裂紋（wen四聲）了！11.我要是能刷卡，我還要什么飯呢12.（跟大個說）你瞅這脈都可清楚了：不孕~不育~不孕~不育13.那三絲就戳我倆鼻孔眼里了14.去年信星座，今年信五行。你說行就行！15.（說自己）天生麗質啊，一副要飯花子的樣啊16.你就是不長心呢17.你來親來吧！18.我愿意??！19.唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20.是不是缺心眼叫什么：媽呀，叫我寶貝兒！21.信不信我把你弄死22.一身本事你就不出息啊23.我尋思我這輩子，就這么完啦？要不回去？還能回去了嗎！24.別說裝要飯花子，裝三孫子我都干！25.赤兔是馬??？我還尋思是兔尼！26.哎呀我去，瞅你那損色。27.哪兒小？除了個兒小哪兒??？鞋都三五的哪兒??？28.我的那個饑腸，有點特別的轆轆29.不疼不疼，氣猴氣猴！30.說那話都喪良心！31.別（bie四聲）吵吵！32.雞爪制！33.滾犢制！34.你給我錢你那錢鑲金邊啦35.是不是我送滴。36.在,蒼茫的,大海上！藍天，卷積著，烏云！在，烏云和大海之間，有一個海燕，來給咱倆牽線，讓咱倆在這見面，來段兒黃昏戀，你說招笑不招笑！37.停?。?！38.我木命，你土命，大哥，你生我！39.哎呀媽嚇死我啦！40.海燕呢你可長點心吧41.給我整急了，吐奶了唄！42.天庭飽滿，地格方圓，雙眼包皮??！43.干什么呀干什么呀44.是不是我送滴45.我不是小老頭兒，我是小吊絲！46.差點把我當壁畫掛墻上。。47.瞅你那個損色~（sai三聲）48.導演！你就給我找一個吧！49.怎么給我整蒙圈了呢！