搞笑的包裝紙 來點搞笑最近的笑話2010

改編的搞笑的古詩詞

春眠不洗澡，處處蚊子咬，用了滅害靈，蚊子跑不了

床前明月光，李白打開窗，肥婆在爬窗，李白看見了，拿起AK槍

李白乘舟沒付錢，突聞小舟大漏水，桃花潭水深千尺，不知李白死沒死

床前明月光，李白去理發(fā)，沒付店家錢，剃了光光

千里鶯啼綠映紅，水村山郭被炸聾，南朝四百八十炸，多少樓臺報廢中

床前明月光，李白打開窗，窗外著火了，沖上閣樓去，越?jīng)_越煙多，沖上南天門

咬定烤鴨不放松，立根原在草叢中，千磨萬擊受不了，神龍擺尾挖地洞，一挖挖到墨西哥

春眠不洗澡，處處蚊子咬，夜來滅蚊隊，蚊子往哪跑？

月落烏啼雨滿天，江楓漁火全熄滅。姑蘇城外寒山寺，夜半修理大鐘中

人之初，性笨蛋，考試作弊得零蛋，老爸發(fā)現(xiàn)怎么，那把菜刀跟他干，干不過，怎么辦，那把AK跟他干，干不過，怎么辦，召喚鎧甲跟他干，他召帝皇怎么辦，跳樓去找凹凸曼，干不過，怎么辦，涼拌！

人之初，性本善，我學(xué)習，你搗亂，我考試，你偷看，我吃飯，偷看，看見兩個臭雞蛋

笑話搞笑的

三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。

大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。

中烏龜說：派小烏龜去最合適。

小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng)，小烏龜走了。

因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了?？墒?，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。

正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄游业牡案猓揖筒换厝ト″X了！”

兩個朋友領(lǐng)到工資決定去喝酒。

其中一人有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門?！?/p>

“我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。”

第二天，兩人相遇。

“喂，昨天你妻子怎么對待你？“

“咳，別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門里傳來聲音：“請留意，現(xiàn)在關(guān)門。下一站是人民廣場。”

你好！

見字如面（還是不見的好）

首先，向你道個歉，沒經(jīng)過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鉆、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經(jīng)濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰(zhàn)利品來看，你家也不值得我來第二次。

哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現(xiàn)在剛結(jié)婚，不是我能掐會算，是屋里的擺設(shè)告訴我的，我也是馬上要結(jié)婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規(guī)模的破壞活動。

非常喜歡你新房的格局設(shè)計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術(shù)照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀?？傊磺锌磥矶际悄敲戳钊肆w慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不干這行了。哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利于你清點整理戰(zhàn)場。

客廳，那有一個小保險柜，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那里居然只有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務(wù)重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學(xué)啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發(fā)現(xiàn)，二來也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，后來拆封一看，美元是沒有，但我發(fā)現(xiàn)哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文采還真不錯，酸不筋兒的，字里行間凈是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。南屋，也就是你的臥房，是我重點關(guān)照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應(yīng)該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統(tǒng)統(tǒng)砸壞的），但是你夾在床墊子里的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那么多錢，怎么會放在家里呢？

北屋的抽屜我全翻過了，只找到一只鉆戒，可能是你送給你老婆的結(jié)婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結(jié)婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。東屋是你的書柜，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書柜下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學(xué)學(xué)新技術(shù)，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學(xué)習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。

本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰(zhàn)，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：

現(xiàn)金：36700元

鉆戒一枚

DVD一張

果汁一瓶

情書十封

總價款因有情書在內(nèi)，無法估計。

雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務(wù)在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，后會有期（不好意思，抄你情書里的一句做結(jié)尾吧）??！

恕不留名

X年X月X日于燈下急就

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？”

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包?。俊?/p>

老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？”

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。

到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”

有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。

護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝?！?/p>

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王：「說曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「*!被發(fā)現(xiàn)了..」

*：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「Oh,My God!」

上帝：「誰叫我?」

誰：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜??！」

蒜：「誰在裝我？」

誰：「又說我？你們找麻煩?。俊?/p>

麻煩：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人?！?/p>

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰?！?/p>

誰：「他才不是我?！?/p>

公主：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧：「我有什麼好看的？」

上帝：「不關(guān)我的事，先走了?！?/p>

魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」

公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了?！?/p>

沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」

怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧：「看我干什麼？」

什麼：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王:「*!我要瘋了......?！?/p>

*:「喊我干什么!...」

瘋了:「你要我干啥？」

你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒：「你要我說什麼?」

我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒：「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰"不支倒地)

關(guān)你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這里嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我干嗎？」

嗎：「你居然要干我？」

你：「我才不會干他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我干嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找K」

K：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」

他：「別K我」

我：「誰要K我？」

誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」

誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什么好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊?！?/p>

魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快..

6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終于說:愛女生又問:那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經(jīng)證明了啊!!!四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:「請問這是單賣的嗎」店員:「不，這是日本的」

8、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵："*—#要吃什么！自己去買?。?！

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力?！箤Ψ▏苏f：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來,大聲叫到：「 Surprise!」

11、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫(yī)生說。"請跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！

12、有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛?！古Ｕf：「我是吃草的不會放這么臭的屁?！关i說：「放屁的人一定會臉紅?！购鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

13、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望....上帝問...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧..上帝說..你的愿望實現(xiàn)咯....一天，那個人閑來無聊...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結(jié)果一輛火車開過去....那人還是死了...這是為什么呢？因為那列火車的車廂有 10節(jié)..

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說：唉...愿在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎么死的？pol.ice：中間那一個喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金 7億多..他開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上...結(jié)果..掛了...管理員回答說：唉...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個呢？pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢...pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電.....他以為..有人給他拍照...

15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們**時都是用蹲著的。直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變……唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……祭到一半時，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……從此以后，公狗每次在樹下**時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己…….

第一次，出國回來，剛下火車，發(fā)現(xiàn)包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包，里面不放錢，你沒錢擺什么闊?浪費我的感情!

第二次，我白天在家休息，正在上網(wǎng)的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么，再不走我就報警?！蹦琴\不慌不忙地收起工具，然后對我甩出一句話：“你有病呀，家里有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天?！闭f著轉(zhuǎn)身走了……

第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉(zhuǎn)過臉對他說：“小孩，掏什么?”“廢話，當然是錢了?！毙『⒋鸬?。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去**局?！毙『⒌闪宋乙谎壅f：“你沒有錢，還兇什么兇?”說完氣呼呼地走了，我一時被氣得說不出話來。

第四次，我下夜班回家，已經(jīng)很晚了，我在衛(wèi)生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰?在干什么?”誰知道那賊卻在門口答道：“這么晚了還不睡覺，搞什么搞?”說完就沒有聲音了。我一時不知所措，哭笑不得……

天氣預(yù)報：你家從今晚到明天白天下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉(zhuǎn)歐元，夜有零星支票，氣象部門提醒戴頭盔，拿麻帶準備發(fā)財，祝你五一提錢快樂！

我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"

周杰倫帶著蔡依林在周星池喝水，突然刮起了謝霆風，從水中出了一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了蔡依林；周杰倫手持周華劍，踏著溫兆輪，翻過了趙本山，穿過了關(guān)芝林，躍過了潘長江，搶回了蔡依林，回到了郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫任賢旗！

1.劉梅：孔子的老師是誰？

劉星：鉆子，沒有鉆子哪來的孔子呢?

2.劉星：我鄭重的承諾!

小雨：我隆重的不信!

3.劉星：小雨，你說咱倆是好兄弟嗎？

夏雨：那當然啦！“流星雨”說的就是咱倆！

4.劉星對夏雪說：等你看見大猩猩之后，你就知道你的兩個弟弟長得多么的帥了！

5.小雪同學(xué)：我找夏雪！

劉星：請問貴同學(xué)貴姓找她有何貴干？

6.媽媽：嘿，我真不該生你這個不懂事的

劉星：誰要你生了？？經(jīng)過本人的同意了嗎？？

7.林凡(激動的)：你就是那個可愛的，夏雪的弟弟?

劉星(傻笑著)：我就是那個夏雪的，可愛的弟弟。

8.劉星：我頂著壓力上了這么多年學(xué)都沒離家出走，你們不覺得我很堅強嗎？

9.在劉星班上的足球賽，小雨小雪夏東海劉梅為劉星加油喊道“劉星的班加油！劉星的班加油！”

10.小雨：他們要再不和好，我就吃一百個冰激凌，自殺！

劉星：他們要再不和好，我就玩一個月電腦，我累死自己！

11.劉梅：我可以進來嗎？

劉星：不可以

夏雨：你怎么不讓媽媽進來

劉星：不讓她進來她呆會還會進來

門開了——

12.劉星說的:“爸，小雪在班里的外號是大姐?！?/p>

爸爸：“這怎么了，你們之間起外號很正常啊.”

……

劉星：“可問題是，她們班還有一個男生外號叫‘大哥’”

爸爸：“那按你這么說，你們班同學(xué)都叫你叫猩猩，是不是還有一個女生叫狒狒啊？”

13.劉星：劉星二號，瞧這名起的，跟雜交水稻似的！

14.小雪：我叫夏雪

小雨：我叫夏雨

劉星：我叫下冰雹

15.劉星：爸媽，要是有個人死乞白賴的非要找你們?nèi)ジ務(wù)?，你們?nèi)幔?/p>

夏東海：誰要找我們談?wù)劙。?/p>

劉梅：病人？

劉星：不是，是……我們班主任…

16.劉星抱著本書說：“在廁所的時間長短不能代表這人是辦大事還是小事?！?/p>

17.劉星：搏擊長空的雄鷹是不會羨慕被表揚的小雞的.

18.(半夜)劉星：媽，你能給點資金嗎？

媽媽：干嗎？

劉星：(摸頭發(fā))我想把這玩意染成綠的，再交一個女朋友。

媽媽：你敢——

劉星：為什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友啊?!

媽媽：你要敢找野蠻女友，你就會發(fā)現(xiàn)你有一個又狂野又野蠻的老媽!!!

19.夏東海：你說怎么辦？

劉星：還能怎么辦呀！

夏東海：你想怎么辦哪？

劉星：這么辦唄！

夏東海：你到底是打算怎么辦？

劉星：還能怎么辦呀！就這么辦唄！

夏東海：我跟你說點中國話怎么這么費勁呀?。?！

20.小雨：餓了吃，吃了餓，餓了還得吃，吃了餓，餓了吃，吃了還得餓

劉星：不對不對，你還唱少了一個環(huán)節(jié)

小雨：哪個環(huán)節(jié)呀?

劉星：聽著啊(拿起筷子很有節(jié)奏地敲桌子)餓了吃，吃了拉，拉了還得餓

吃了拉，拉了餓，餓了還得吃

21.劉星和小雪都趴在飯桌上睡覺，這時劉梅過來，拽起劉星的胳膊。

劉梅：你看看表，這才幾點哪，就睡了。

劉星：我昨晚上沒睡好。

劉梅：又玩游戲機了吧？

劉星：沒有。

劉梅：那就是上網(wǎng)玩了吧？？

劉星：沒有。我想關(guān)于考試的事呢。

劉梅：考試的事？你考試又沒及格？

劉星：還沒考呢！

劉梅：那就是想想怎么作弊？

劉星：你怎么老把我往那壞處想?。?！

劉梅：讓我往好處想你也得給我機會呀！

22.姥姥：吃得苦中苦，方為人上人

夏雨：吃苦就可以騎在別人頭上嗎？

23.夏雨：這就是拉不出來賴地球沒有引力

有一漂亮女子，深夜下班路過一瘋?cè)嗽?，突然在她背后一聲吼叫，把她嚇得半死，回頭一看有一男子赤身裸體站在她面前，于是她撒腿就跑，而該男子也在后面緊追不舍，她就這樣拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她絕望極了，于是她哀求該男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不殺我”只見那男子詭異地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子點頭“只要你不殺我，就隨便你吧”“那好啊，從現(xiàn)在開始你追我”。

兩夫婦和丈母娘在一起生活,但三人都是傻子,一天丈夫在外面撿了一個鏡子,一照,看見里面有個人,特別高興,對妻說我撿了一個寶貝,妻子一看,就罵丈夫不要臉,肯定和里面那個女人有關(guān)系,丈母娘拿著一看說:也真是,這么老也要.

龍龍是一年級的小學(xué)生。有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？”

龍龍回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！”

同學(xué)們聽了大笑起來。

龍龍反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”

今天鄰居家剛生下的小狗還不到五天，被一只馬戲團的大象給活生生踩死了，狗媽媽只能眼汪汪淚巴巴的，看著自己不滿月的孩子，就這樣被無情的大象左退奪去了生命。

聽說是：上午小狗還沒爭眼睛，腿沒站穩(wěn)不小心倒了，正好壓死了一只在熟睡的螞蟻，聽說這只螞蟻剛結(jié)婚，結(jié)果馬戲團的大象，像瘋了一樣沖出大門…

殘酷的事情就這樣發(fā)生了…

哎！可惜了好像還沒洞房。

考試作弊，齊心協(xié)力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結(jié)合保證及格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃

有一天，爸爸帶小明去逛街，鬧市里可熱鬧了！有的在下棋：車二進四，馬八進七，相三進五，車九平六......；有的在拍賣商品，爸爸樂極了。

兒子老老實實的坐在爸爸的肩上，沒出一點兒聲音；爸爸正在看熱鬧。忽然，爸爸發(fā)現(xiàn)兒子不見了，焦急萬分。他四處問人家：我兒子在哪兒？路人回答道：在你肩上呢！

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笑話

7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？”

我狂汗：“哪小了，怎么小了！”

小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

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我一哥們（清華博士）坐飛機去香港。

剛坐下，突然發(fā)現(xiàn)旁邊坐的居然是周杰倫！

打量了半天，楞把周杰倫瞧得很不好意思，遂開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”

老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，你要不要我的簽名？??！”

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中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了，連人帶車翻下懸崖，交警趕到后向下喊話道：

“How are you？”

留學(xué)生答：“I‘m fine，thank you！”

然后交警走了，留學(xué)生就死了。

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年收入300-1000萬之間——二環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；

年收入100-300萬之間——三環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；

年收入30-100萬之間——四環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；

年收入15-30萬之間——五環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；

年收入8-15萬之間——六環(huán)外的房子愛買哪兒買哪兒；

年收入3萬以下——自己刨個坑愛埋哪兒埋哪兒！

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陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，

快到的時候，

朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：

“看到那個女的了嗎？”

“看到了，在那兒停？”

“不，撞死她?。?！”

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我同學(xué)的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。

一天，他女友又收到一醫(yī)學(xué)院高材生的追求，我同學(xué)心知來者不善，試探道：“那你怎么態(tài)度呢？”

女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”

我同學(xué)深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的??？”

女友答：“他問我想不想一起看死尸！”

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有天我同學(xué)（MM）去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來！”

銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學(xué)說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么？”

當時背后有很多人在排隊……

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大學(xué)最后一學(xué)期，跟班上一男同學(xué)在一個實驗室同做畢業(yè)設(shè)計。

該同學(xué)是典型的技術(shù)男，技術(shù)很強，RP超好，就是比較木訥，基本不跟女生說話。

一天，我寫論文到夜里12點才想起來回宿舍，走到樓梯口，發(fā)現(xiàn)早已熄燈了，樓道里黑漆漆一片，靜得要死，那叫一個KB！

沒法子，回實驗室，見該男還在埋頭論文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答應(yīng)。

等走到伸手不見五指的樓梯口，他很仗義地對我說：“來，把手給我！”

當時我那叫一個感動啊，多么熱心的好同學(xué)，多么紳士的好男人啊！

莫非我未來的老公就是他？

于是我伸出那雙溫潤的小手……

他抓住我的手，然后輕輕地放到樓梯扶手上說：“別害怕，你自己扶著這個走下去就可以啦……”

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小學(xué)五年級某晚自習，大家都很遵守紀律，教室里鴉雀無聲。

突地，班主任怒氣沖沖的出現(xiàn)，怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那么大聲？”

我們一頭霧水，面面相覤，實在是從沒有人搬過桌子。

班主任見我們不作聲，更怒：“你們知不知道全校的老師正在下面開會？你們居然在這里大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“

（注：我們教室底下剛好是教導(dǎo)處。）

沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟，大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！”

班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那么響嗎？”

全班一致激動高呼：“是！”

喊完大家才回過神來，接著暴笑！

汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。

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廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。

剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛??？！

賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛??？！

于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了！

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女兒去住宿學(xué)校上學(xué)，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。

一周之后，她打來電話時我告訴她盆栽死了。

又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

她沉默了一會兒，問道：“那么爸爸怎么樣了？”

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小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。

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俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？

女：公子何出此言？

俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！

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海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報關(guān)物品。

“沒有?！甭每痛鸬?。

“您肯定沒有么？”

“當然?！?/p>

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”

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新兵在十三個星期的基本訓(xùn)練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓(xùn)練一完畢，便即著想回家，好睡乾凈的床褥，吃母親的飯。

到家的那一天，全家人熱烈迎接他。

他母親更興高采烈地說：我們已經(jīng)準備好全家去露營，為你慶祝！

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顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”

服務(wù)員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

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有一棟樓有四層，每一層都住了個怪人，

第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽臺小便，第四層的喜歡耍大刀。

有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結(jié)果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓，最后被當成小黃瓜吃掉了。

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有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘：你隨便坐坐喔！菜馬上就好！

然后就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白

突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍?。?/p>

可是他實在忍不住了~~噗~~他放了一個無敵臭的響屁，

他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~！

小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊小白~~

當他放第三個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：小白！你是要等到被臭死才會跑是不是！

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移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛、出來兩毛！老總愣：出來還收費？大爺說：學(xué)習移動雙向收費。老總從廁所出來又被攔?。耗愣椎氖前颂柨?，交一塊選號費，放了一個屁，交一塊漫游費，超過三分鐘，再交一塊超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛。如果您經(jīng)常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：“這是哪的王法？！”大爺一擺手：“動感地帶，我的地盤我做主！"

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老，但經(jīng)典

有一天小明手上打著石膏，老師問：你的手怎么了小明說：斷掉了老師說：為什么？

小明說：因為我太懶了老師說：太懶手會斷？

小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以……

老師：……

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pol.ice在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…

男子：你說啥？我犯什么法？

這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！

pol.ice：懶的聽你在胡說！

男子：真的啦，大人！

他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！

pol.ice：這我倒要瞧瞧了～于是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…

pol.ice：好，我看你怎么把你的寵物龍蝦叫回來。

男子：龍蝦？什么龍蝦？

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一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。

當他開到碼頭時，見到船已經(jīng)離開岸邊了.他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。

他的舉動嚇壞了全船的人。

船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……

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問：醫(yī)生在動手術(shù)時為什么要帶口罩？

答：怕出事后被認出來。

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在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。

有一天他不幸被公共安全專家逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。

他很不高興，于是透過關(guān)系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，朋友告訴他辦好了。

他想，只要有錢哪有辦不到的事？

他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。

后來他透過更有力的人士想要把這非淫蟲三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。

因為下個月他就要回臺灣了……

朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數(shù)絕不可少。

又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！

他趕緊把臺胞證接過來一看，上面寫著：非洲淫火蟲

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小學(xué)時，班上的同學(xué)在紙上寫一些書名，然后將紙疊成飛機，在教室里亂飛。

不幸的是，一個紙飛機被班主任拾到，打開一看，上面寫著：“乳房的保健”。

班主任大怒，開始調(diào)查紙飛機的來源，并讓同學(xué)們一個個對筆跡，看到底是誰寫的。

調(diào)查的結(jié)果是：班主任認定是A寫的。

但A拒不承認，因為的確不是他寫的。

放學(xué)后，A被留了下來，到了7點多鐘，經(jīng)過老師一再威逼利誘，A扛不住了。

他對老師說：“老師，那張紙上的字真的不是我寫的，我寫的是‘性知識大全’?！?/p>

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下課大家正外走，忽聽身后一哥們嘆氣道：“今天又白帶了……”

眾驚愕！

兩秒后又聽到一個字：“傘！”

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一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見后大驚。

奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。

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某日，飛行中。

一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道：“不要在手機上打飛機！”

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一天在東方廣場約網(wǎng)友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。

等MM時覺得不買點東西不合適，

就到柜臺點咖啡。

服務(wù)員問：“您要點什么？”。

當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……

就說了一句：“看不清楚！”。

服務(wù)員：“好的，卡布奇諾！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

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某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?/p>

老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。

經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。

臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。

秘書：“你要干什么？”

經(jīng)理：“去歐洲開會啊！”

秘書：“老板有同意嗎？”

經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”

秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？

老板的意思是：去個頭！“

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某兄喜歡吃魚。

沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。

某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。

服務(wù)員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

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一張盜版的windows光盤上寫著：“正版費用我們在清王朝時已經(jīng)付過了，所以無須激活，盡請放心使用！”

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高考成績出來后，老師長舒了一口對偶說：“其實沒考上，對你和**大學(xué)都是一種幸?！?/p>

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一哥們學(xué)習不好，可人家就偏偏喜歡占座，當然，有時也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。

一次，在用光書包里的每一本書，恨不得要上衛(wèi)生紙了，結(jié)果還有半排沒占，眼瞅著人越來越多，把這哥們急得~突然他靈機一動，摘下耳機線，然后捋直了放到桌面上……

還有一次，這家伙空手而來，偶心想：今天總算占不了了吧？

結(jié)果那廝微笑著從褲兜里掏出一副撲克……

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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。

乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，甲：注意了…

乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…

結(jié)果，甲放了個屁